女人的性,不应该是男人的附属

玖臻文化 2020-03-24 17:33:50        阅读量:5069

摘要:女性独立从最根本和最应该做的第一步,就是性的独立,就是你的身体是你自己的,不从属于谁,你选择和谁发生关系,不管是有爱还是没爱,你遵循这条原则就是:成年,自愿,无害。

一、我希望都是在更安全的情况下享受性和爱,在这个女性觉醒的时代,应该拥有更好的亲密关系。

昨天的来信,有一个很明显的信息,女主自己也说了,男人在性方面从来没有尊重过她,甚至在隐私的空间里也没把她当人来看待。这就是问题的关键,也是我今天想写的内容:女人的性,不应该是男人的附属。

从传统道德上来说,女人是没有“性”这东西存在的,古代所有关于两性的道德,其实都是给女性的,并不是给男性,三从四德也好,贞节牌坊也罢,都是给女性设置的道德枷锁,并不是给男性。

所以在“性”这方面来说,女人绝对属于男人的附属品。女人只是作为工具般的存在。女的性——男人发泄欲望的工具,女人的身份——传宗接代的工具。

那么在这种长期的男权文化影响下,女人的性是完全被压制住的,也不允许女人性的存在。就算现在无数网络上的那些荡妇羞辱,贬低挖苦女人的性,或者用性来征服女人的男人,其实都还是一样的思维:女人的性也就是男人发泄的工具而已。

女性独立从最根本和最应该做的第一步,就是性的独立,就是你的身体是你自己的,不从属于谁,你选择和谁发生关系,不管是有爱还是没爱,你遵循这条原则就是:成年,自愿,无害。

但是因为性很隐秘,在很私密的空间里面,女性承受的风险和压力会更大,所以针对昨天的女主,我也说了,对于这种带着伤害性质的性行为,只要有一点苗头,你就应该及时阻止才是。

就算对方看起来文质彬彬,对你日常的照顾也温文尔雅,但是具体到性行为上,你不会知道他具有什么样的攻击性。

二、如果从时代来说,我们正处于那种传统给予的道德控制不了个人行为,但是自由选择自己想要的生活又需要承受很大压力的时代。

因为女性的觉醒,也因为现代人流动和交流的便利,对婚姻和两性必然带来巨大的冲击。

如果婚姻无性,或者性得不到满足,那么外在寻求的女人就会增多,而女性对自己性的自由度也会增加,当然对自己行为的买单能力也增加。但是承受的压力并不会减少,因为整体的社会给予你的还是焦虑。

譬如很多女人虽然知道,目前的婚姻不是自己想要的,但是一旦离婚,或者放弃这个已婚身份以后,又不知道自己可以承受多少世俗的压力,和个人承受孤独的能力。

我们之所以焦虑,是因为我们不知道应该追求什么样的角色,应该相信什么样的行为原则。我们人的焦虑有点像我们民族的焦虑,它是一种基本的关于我们该何去何从的混乱和困惑。一个人应该像我们过去被教导那样努力竞争以获得经济上的成功和富有,还是应该做一个所有人都喜欢的热诚而令人感到亲切的人?他不可能两者兼得。

——《人的自我寻求》罗洛梅

整体上两性的焦虑,不过是这个时代焦虑的缩影。而对于大部分人来说,性的觉醒,也不过是个体觉醒带来的冲击。性是最个人化,也是最隐私的话题,如果女人不想从属于男人,那就是从性不从属于他人开始。

你不能因为性而被男人控制,也不能因为彼此有了性,就认为需要对方负责,彼此有爱,才愿意去承担这份责任。很多女人希望用性这个工具来迷惑男人,或者获得想要自己的东西。除非你有非凡的能力,要不男人因为性满足之后,并无多少的精神投入的话,一样会很快就厌倦。

性,它属于你的,但不应该是一个武器。男女平等,最重要的一条应该是承认性的平等。在性行为上,女人应该不从属于男人,属于自愿,也可以主动,可以产生快感,也可以不被胁迫。

在亲密关系当中,承认女人的性可以主动,会比总是男人的主动更促进关系。

那些支持传统性别角色的人往往想当然地认为,在性生活中男性应该居于主导地位,而合乎体统、女人味十足的女性应该对她们的男人温和恭顺、俯首帖耳;男方采取各种主动措施,女方则按他的要求来行事。问题是这些期望把女性置于被动的地位,这会损害她们在性的自主性;她们很少能选择性事日程,很少占据性事的主导权,因为她们在性事上常常不能得偿所愿。剥夺女性的主动权和控制权会削弱她们的性欲望,降低她们的性唤醒,使她们更难获得性高潮,所以她们对性生活没有多大的兴趣。

——《亲密关系》

三、如果女人明白了性是属于自己的,也可以主动的,那么在很多关系当中,也就不会那么纠结了,很多情感故事纠结的根源还是,我婚内无性,但是我和其他男人发生关系了,觉得自己吃亏了,我为什么要和这个男人发生关系呢?等等。

譬如这封来信就很典型。

火养老师:

你好。看了你那么多文章,这次把我的经历写下来,我需要提醒,也更需要领悟。

我是80年,他是92年。彼此都有家庭,我在去年经历了酒后家暴后,在我心里有了阴影,因为孩子没有离婚,所以与老公一直很少沟通,也变成了室友,无性状态。

在去年年末,在一个培训班上认识了他,当时在培训班上因为我容貌娇好,能力突出,给班上的同学留下了很好的印象。当时,我与他没有什么交流,只知道他的名字而已。

培训班结束后,我们加了微信,当时我有一个问题要咨询他,然后,就在微信上聊得停不下来,越聊越多,越聊越到深夜,越聊越觉得他很懂我,在情绪上完全依赖上了他,以为他是我的光,帮我逃离受伤的心,原本以为会跳出一个火坑,想不到跌入的是屎坑。

其实,他是学过心理学的,考了个二级心理咨询师,他的妻子是他大学同学,他从初中就开始谈恋爱,至少已谈过5个女朋友,恋爱经历丰富。

后来,聊着聊着,约了个晚饭,酒后也发生了关系,发现他的性技巧特别多,让我体验到了不曾有过的体验,所以我陷得更深了。在疫情没有发生之前,我们在不同地方上班,我们会一周见一次面,看电影比较多,房间开过三四次,他说,他跟我在一起不是为了性,就是因为喜欢我才跟我发生关系的。我当时也信了。

在疫情发生后,我们每天微信联系,聊不完的话题,说过很多甜密的话,晚上说了晚安才睡,有时候我会耍耍小脾气,都是他一直哄着我。因为很久没有见面,也很期待想见到他。有一次,他回家后,我在微信上发脾气,说他在这段时间见面见得太少了,其实我是吃醋他回家那么长时间,给我见面只有一个小时。

因为这个,我发现他的态度有了点转变,变得冷漠了,看他这么冷漠,我又想挽回,所以喝了点酒,歇斯底理的打了个电话给他,他说我的爱太满,又说我自控力太差,看我酒后失控的样子怕伤到他家里人。后来,他的行为和言语完全发生了改变,吊着半空中,也不说分手,只说让对方冷静冷静。

我因为一时放不下,我去争取过,我也想珍惜。平时,也很喜欢看书,工作时是很努力,很自律的。我的身边也不乏仰慕者,他不是最有钱,也不是最帅的,相处期间,我只要过188的红包,因为我知道他没钱,他也老说他没钱,所以也不在乎他有没有钱。

原本以为他是最有情的,想不到,他这么快就逃离了,说我的爱太满和自控力这么差,让他失望了,就不喜欢了,还说彼此之间不适合。如果真的喜欢一个人,怎么可以这么快说放就放,说收到收。所以,我的真心肯定是错付了。

我也反思自已,我把缺爱和不安全感,全部寄托在他的身上。其实就是错误的,一个比我小12岁的男人,怎么可能是真爱,假情假意,套路很深,应该就是个骗子,中年女子被骗色了,真的是可悲可叹。

现在已经断了联系,就短短几个月,像坐过山车一样,各种体验。事实也证明,我就是个恋爱大脑,我很想快速回到理智状态,应该要回归家庭。请老师给我回复和指点,也更想听听其他人的意见。

来源:《火养读书时间》  作者:火养

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